Os melhores salgadinhos

Eu sempre fui uma tarada por comida. Não resisto a dar uma “beliscada” em qualquer besteirinha que encontro nos armários aqui de casa. Bolacha, bala, bombom, torrada, nada escapa da minha gula. Meu passatempo predileto é ir à padaria perto de casa para conferir as delícias vendidas por lá. É uma tentação, mas eu não deixo de sair de lá com alguns reais a menos no bolso e com as mãos ocupadas em segurar um pão doce ou uma torta.
Por isso hoje eu decidi usar esse meu lado Magali e começar a listar todas as guloseimas provadas por mim. Resolvi começar por salgadinhos porque esse é um petisco adorado por muitos. Não falo daqueles salgadinhos servidos em festas como coxinha, mini quibe, bolinha de queijo etc, mas daqueles “isoporitos” que nos acompanham desde a nossa tenra infância! Vamos à lista:

10º- CHEETOS BOLA
Confesso que adoro esse salgadinho, mas ele está apenas na 10ª posição por um motivo fundamental: o cheiro de chulé insuportável! Há outra corrente afirmando que o cheiro é semelhante ao vômito. Eu mesma já tive essa impressão toda vez em que estou no ônibus e sinto aquele cheiro fedorento, a primeira coisa que vem à cabeça é “porra, quem vomitou no busão”, mas logo que olho pro lado e percebo a inocente criança saboreando seu Cheetos bola.

9º- RUFFLES SALSA E CEBOLA
De todos os sabores criados para a batata da onda, o Salsa e Cebola é show de bola. O gosto suave não deixa o nosso hálito acebolado (mas isso não significa que você deixe de escovar os dentes após comê-lo, seu porcalhão) e fica ótimo tomando junto com uma Pepsi Twist super gelada.

8º- FANDANGOS
Hoje em dia inventaram uns sabores exóticos para o Fandangos, como por exemplo, o hot-dog, frango, hambúrguer, mas o nosso oitavo lugar refere-se aos clássicos queijo e presunto. Esses eram os salgadinhos oficiais da garotada na hora do recreio. Qual não foi a criança que colocava em cada ponta dos dedos um Fandango para depois devorá-los? Aposto que você fazia sim!

7º- TORCIDA PIMENTA MEXICANA
Esse eu descobri recentemente numa barraquinha em frente ao trampo. O Torcida Pimenta Mexicana é muito, mas muito ardido. Chega a lembrar o burrito Carnita Loca vendido no Tollocos, o mais ardido lanche que chega a arrancar lágrimas de pessoas mais sensíveis (né Marcos?!). Apreciem com uma garrafa de 1,5 L de H2OH de maçã.

6º- PRESUNTINHO DA PIRAQUÊ
A embalagem é icônica: um fundo branco com fileiras de presuntos e o salgadinho intercalados. O pacote vem bem cheio, ao contrário de grandes marcas, como a Elma Chips® que cada vez está diminuindo as porções nos pacotes! Aliás, nunca vi uma propaganda na TV do Presuntinho da Piraquê (como também nunca vi um comercial da Soda Limonada), mas a divulgação é mesmo no boca-a-boca, afinal é uma delícia aprovada por todos. Nada melhor que assistir a um filme da sessão da tarde ou acompanhar um jogo comendo o Presuntinho servido de uma Soda Limonada.

5º- SALGADINHO DA OLGA
A Olga é uma japa que tem uma barraca de doces e salgadinhos no mercado municipal aqui do bairro. Dentre tantas tentações, há aqueles salgadinhos em pacotes enormes, vendidos por quilo. O mais gostoso é um redondinho, sabor de pizza. Quando eu era guria, eu tinha o costume de jogar a bolinha pro alto e deixar cair dentro da minha boca, o que gerava vários engasgos!

4º- MANDIOPÃ/ FRITOPÃ
Fritura pura! Um entupidor de artérias! Mandiopã ou Fritopã é um salgadinho feito a base de mandioca, riquíssimo em amido. Eram rodelas duras e brancas que após fritas, viravam um petisco leve e que até grudava nos beiços. Tinha também nos sabores queijo, camarão e bacon. Uma ótima pedida, acompanhada de uma jarra de groselha.

3º- ELMA’S CHIPS SENSAÇÕES ASSADO, SABOR QUEIJO E ESPECIARIAS
E chegamos ao pódio. Quem leva a medalha de bronze é o Elma’s Chips Assado. Eu achava que não teria tanta diferença se o salgadinho era assado ou não. Mas esse aí é muito gostoso, sequinho, crocante, e levemente picante devido as especiarias! Teria tudo pra ficar em primeiro, mas o problema é o preço: muito caro (R$ 2,50) pra pouco salgadinho.

2º- DORITOS
É também crocante, com sabor forte e marcante. Tão marcante que você pode lavar as mãos 500 vezes que ainda terá a prova que comeu um Doritos escondido. Hoje em dia só tem o Queijo Nacho, talvez porque o povo não tenha aprovado o de Pizza. Esse petisco merece a companhia de uma Coca-Cola estupidamente gelada.

1º- BON GOUTER

E o nosso primeiríssimo lugar vai para o Bon Gouter, petisco da Nabisco. É uma linha de salgadinhos snacks que além do sabor, tem formato do queijo. São eles: Queijo Suíço, Parmesão, Provolone e Queijo com Tomate Seco. Esse nome todo chiquetoso dá um certo charme. Não era todo dia que dava pra levar na escola, na época ele era o mais carinho, e era obrigatório dividir com o resto da turma, afinal ele era (e continua) uma delícia!

Interpretem nossos sonhos e ganhem um prêmio!

Vocês podem achar que é conversa fiada, mas juro que na semana passada eu e minha irmã mais velha, a Márcia, sonhamos com situações semelhantes. Eu não tenho o hábito de comentar os meus sonhos com o povo aqui de casa, não mesmo. É capaz de eles quererem me internar após escutarem minhas histórias absurdas. Somente a Célia tem passe livre para poder entender minhas birutices. Claro, afinal ela é minha psicóloga, portanto, totalmente capacitada a se aventurar no meu subconsciente. Mas essa situação um tanto quanto curiosa, que é duas pessoas sonharem com algo parecido, sem nem ter tocado no assunto, merece ser publicado.

No domingo a Má comentava com a mãe que sonhou com um helicóptero sobrevoando bem baixo pelo nosso bairro. Todos saíam de suas casas para acompanhar a tentativa de pouso. O piloto, dizia ela, queria descer na rua da pracinha, mas como era muito estreita ele acabou descendo na nossa rua. Ele ficou um tempo dormindo na cabine e a Má resolveu ligar para a polícia para avisar que um helicóptero deles estava em frente da nossa casa. Ela explicou o fato à telefonista do “quartel” (palavras da minha mana) e ao ouvir isso a moça falava sussurrando para uma pessoa próxima que localizaram o membro da quadrilha. A Má conta que nem esperou a telefonista e desligou. Ali, naquele helicóptero estava um criminoso, que a qualquer momento poderia ameaçar nossa segurança. Assim ela pediu que todos fizessem silêncio e se abaixassem. E terminou desse jeito.

Quando ela me disse isso confesso que até fiquei arrepiada porque naquela mesma semana eu também sonhara com um helicóptero. O meu foi bem mais curtinho. O helicóptero era branco com uma linha lateral vermelha e voava muito rápido e também muito perto do chão. Ele batia nas duas casas em frente a nossa, mas não causou nenhuma explosão, apenas desmoronou partes das casas. Meio sem sentido, não? Há pessoas que considerem sonhos como premonitórios, eu faço parte do grupo discordante. Também não acredito que determinados elementos tem um significado fixo. Minha mãe tem um livrinho baratinho, desses que você pode comprar numa revistinha da Avon, que contém o significado dos sonhos. Uma espécie de dicionário bem didático. Fui consultá-lo (só para conferir o absurdo que seria atribuído), mas não tinha helicóptero. Frustração. O mais próximo encontrado é “queda”:

· A queda de um veículo: prejuízo financeiro.

Credo, espero que não seja verdade mesmo, afinal, DUAS pessoas sonharam com isso!

Pérolas de Malu reloaded

Com o passar dos dias a Malu aumenta seu repertório de "pérolas", uma sacada mais divertida que a outra. Eu suspeito que todo esse "feeling" seja herança do lado Pupo da família. Outro dia ela voltou com febre após visita que fez ao seu pai hospitalizado. Toda murchinha, olhar caído, bochechas vermelhas e quente, muito quente. Mas o mais engraçado foi o alerta dela:

"Estou com fébi, estou quente, nem cheguem perto de mim!"- nossa, a menina falou de modo tão bláse, que faria inveja a muitos "indies" que frequentam a Augusta!

Essa frase virou uma espécie de bordão em casa! Mais sensacional foi quando ela melhorou, porque depois de ouvir pela milésima vez a ladainha da "fébi"(não perdíamos a chance de tirar um sarro), ela respondeu:

"Não estou mais com fébi, pode chegar junto de mim!" - felomenal!

Melhor ainda quando ela me perguntou:
-Bizu, meu pai tá no céu?
-Não Maria, ela tá na terra! - no sentido que ele não está com o Papai do céu, mas aqui junto da gente. Mas ela não captou a mensagem:
-Meu pai tá enterrado??!!!!!
-Não Maria, ele tá aqui na Terra!
-Onde é a Terra?
-Aqui, onde você mora!
-Meu pai tá naquele lugar que tem flores????
Ai Maria, esquece o que a tia disse...

Ela ainda gosta de inventar palavras. Quando eu fui maquiá-la (porque a pequena é muito perua), ela falou toda feliz:
-A Bizu é minha maquiadeira!

Ou mais hilário ainda foi no dia em que eu pedi pra ela jogar um papel no lixo e ela recusou. Depois inventou de eu ter que fazer um pedido pra depois ela me fazer esse favor.
-Ah, eu desejo que a Maria jogue fora o lixo pra mim!
-Não Bizu, esse não vale!
-Ah, tá bom. Então eu desejo que a Malu seja muito feliz!
-Êêêê, esse sim tá certo, desejo atendido!

Eu vou terminar esse post não com uma pérola da Malu,mas sim de uma amiga do meu ex. A amiga dele, quando era bem criancinha, passava na rua Pio XI. Se você não faltou a aula de matemática sabe que XI em números romanos é 11. Mas a garotinha falava :
-Olha, estamos na rua "pioxí"!

Depois dessa fofura, eu me despeço
Beijos

A fila anda...

Logo cedo eu entro na fila para poder usar o banheiro. Primeiro a Márcia, com seu banho vapt-vupt, depois a mãe e a Lú fazem um pipis básico e, finalmente , eu! Saio correndo de casa, perco o Lapa; já me imagino chegando atrasada ao trabalho. Fico na fila do ponto de ônibus; vem o Ana Rosa. Ao chegar ao trabalho é aquele corre-corre, é ligar o computador, digitar senha, abrir o sistema... nem dá tempo de conversar com as colegas. Ainda sim sobrou um tempinho para poder contar meus causos. Um problema retornou pra me encher os pacová! Nossa, como eu precisava desabafar. Seguindo milhares de conselhos, resolvi colocá-lo no final da fila. Mas minha gente, temos que arregaçar as mangas e por a mão na massa! Time is money e há 11 clientes na fila do atendimento eletrônico.

Encerro a jornada de trabalho indo até o caixa eletrônico para retirar meu "pobrerite" e ver que todo esforço e estresse é recompensado em forma de míseros ... é melhor deixar quieto. O que embaçou foi uma fila gigantesca, até parece que todos tiveram a mesma idéia! Como o banco mudou o menu, muitas pessoas (incluindo essa pessoa que vos escreve) demoraram para fazer a consulta. Retirei uma parte para carregar o bilhete e lá vou eu ao terminal para enfrentar mais uma fila quilométrica. Bilhete carregado, desço ao ponto de ônibus.

O trânsito estava tranquilo, uma raridade. Com essa quantidade absurda de carros é mais do que comum ver filas e filas de automóveis nas grandes avenidas. O governo não investe direito no transporte público. O metro de São Paulo seria uma ótima opção, pena que ele seja tão pequeno (refiro me a quantidade de linhas) comparado a outras metrópoles. E em horário de pico chega ser uma aventura encarar o metro. E o que dizer sobre os busões? Há locais nas zonas sul e leste que fica impossível de entrar em um, os terminais ficam lotados e os passageiros arriscam suas vidas optando ir pendurados nas portas. Os corredores de ônibus foram uma boa idéia para agilizar as viagens, mas era preciso criar mais. Aqui na zona norte, por exmplo, não há um único corredor! Mas curiosamente a maioria dos ônibus tem 4 portas: além das portas de entrada e saída do lado direito, há as do lado esquerdo - que não são utilizadas pra nada!!! O espaço que poderia perfeitamente ter assentos é desperdiçados com essas portas decorativas. Coisa de português, ó pá!

E falando dos nossos irmãos lusitanos, vocês sabiam que fila é chamada de bicha lá na terra de Camões? Somente indo a Portugal para ver um puto entrando na bicha pra pagar o cacete que levará pra casa! Entenderam?! Ah, vão perguntar ao seu Manoel da padoca...

Beijos, boa noite!